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当孩子被同学嘲笑或戏弄时,我们该怎么办?

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看点每一个学龄儿童的父母,都可能遇到孩子在校园和同学发生纠纷的问题,特别是初中阶段,孩子处在青春发育期时。那么当孩子再学校与他人发生冲撞或被嘲笑时?作为家长,我们该如何做呢?康妮毕业于哈佛大学商学院,是两个孩子的妈妈,在这方面她十分注重花时间去了解孩子,引导孩子,和老师配合,下文中,她分享了她处理此类问题的经历,帮助孩子度过这个生理心理的过渡期,为他们成为健康的成人打好基础。

01

晚上亚力洗澡的时候,突然放声大哭起来。我一惊:这是怎么了?亚力一边哭一边说:“我今天在学校过得糟透了!”

我赶紧让自己保持镇定,问他:“在学校发生什么了?”亚力一边哭一边说:“今天课上我想跟汤米一起做一个项目,可是他不让我一起做,还骂我是‘没脑子的小丑’。他用的这个词我都不知道是什么意思。”

我还记得汤米,前一阵还到我家来玩过,看起来文质彬彬的小男孩。他这样对亚力让我都不敢相信:

“汤米不是你的好朋友吗?他怎么会这么说?”

“他以前是的,可是最近他对我都不太好,他曾经骂我笨。”

“你最近惹他了吗?”

“根本没有!我只是想跟他们一起做功课,他就骂我。”

“你打算怎么办?”我抚摸亚力的后背,试图安慰他。

“我不知道。我很伤心。”亚力还没有从悲伤中平复。

“对待言语上的冲撞,你有三个选择,你愿意听我的建议吗?”亚力点点头。



“第一,你可以选择回避。我相信你知道怎么做,因为你们班上你不是也有合不来的小朋友吗?你不和他们玩,也不怎么理他们,也相安无事。你可以选择将来这样对待汤米的无理。”

“第二,你可以选择正面面对汤米,当他骂你或者贬低你的时候,你可以盯着他的眼睛,说:‘你不能这样对我讲话,不能这样对任何人讲话,我们学校不会允许学生如此无理地骂其他小朋友。如果你对我有意见,请你直接告诉我。或者我们可以一起到老师那里去解决。’注意,这个直面挑战的姿态要求你的眼睛一定要盯着对方,让对方看出你是生气的、严肃的,不是跟他开玩笑。这样一次,他再也不敢随便骂你了。”

“第三,你可以选择去找老师或者教导主任,告诉他们汤米的情况,让他们来管。但是因为这不是长期的言语霸凌,我不建议你马上去找老师解决。这三种建议,你打算选择哪个?”

亚力说:“我多半会回避他。因为第二种的选择感觉太凶了。我凶不起来,听您这么说我觉得害怕。”

我对亚力说:“如果是我,我肯定选择第二种做法,因为这样一次,他就知道你不是好欺负的, 对他是一个警示,以后他应该不会再敢没事欺负你了。”

02



我给孩子讲了一个我以前和同事之间发生纠纷的故事。

在我MBA毕业后的第一份工作是做总裁助理兼公司流程改进经理。总裁要我用6Sigma 的方法,调查公司的各个部门的运营情况,看看哪些方面可以改进。

我们公司财务部门有一个跟我岁数差不多的年轻人,她叫萨拉。当我跟萨拉要数据的时候,她就背对着我说:“What? What?” 然后站起来就走开了,一副很不耐烦的样子。几次爱答不理,都是这样。我奇怪了,自己又没有招着她,她凭什么对我这种态度?

一天早晨我早早到了办公室,萨拉也到了,我跟她说:“我有话想跟你说,咱们到会议室聊一下。”

我们坐在会议室里,我开门见山:“萨拉,我是否冒犯到你了?还是因为什么原因我让你感到不舒服了?”“没有呀!”“那我觉得你对我的态度好像很不友好。我现在做的工作是为了公司能够改进工作流程,能更好地服务于客户。你提供的信息非常重要,虽然有时跟你要很多数据可能会给你带来不便,但是都是为了更好地执行这个项目。我希望得到你的理解和支持。你的配合能使我的工作跟圆满地完成,在此我先感谢你。”

“OK.” 她回答。我握了她的手,说祝我们今后合作愉快。

在以后的日子里,萨拉真的改变了态度,在午餐时间,大家坐在公司的餐厅里也能聊一些你周末做什么这种轻松话题了,她见到我也有了笑容,配合工作也更积极了。

讲我的故事,是希望我的处理方法能给孩子一些启发:当你和同学遇到问题和冲突的时候,就事论事,放低姿态,先看看自己有没有做错的地方,如果没有,就告诉他你不能接受他的无理的态度,你们作为好朋友,甚至只是同学,他也不应该这样对待同学。你明白了吗?”

“好吧,妈妈,下次他要是再骂我,我就试着这样对他说。”亚力终于平静地睡去。

03



第二天早晨,我不放心,还是跟到了学校,偷偷找到教导主任,告诉了他昨晚我们母子的对话。我跟老师说:“我并不认为这是霸凌行为,我觉得就是男孩子之间闹别扭。如果是您,您是否会对孩子有不同的引导呢?”

教导主任说:“你说的三个选择真是太棒了,我也想不出更好的说法。关于汤米同学,这并不是我第一次听到这样的投诉。请你知道,也告诉亚力,因为现在是三月,我们这里的冬天太长了,都快抑郁了。下周就要放春假,这是一个非常特别的时期,不仅同学间容易发生矛盾,连老师间都有一股说不出的别扭劲儿,漫长的冬天都给大家憋坏了,等春假结束,春天来了,大家的感觉肯定都不一样了!”

我诧异地说:“原来还有这样的说法,天气也在大家的情绪中起了这么大的作用?”

“是的,在明尼苏达因为冬天漫长,人们不能尽情地户外活动,日照也少,所以产生压抑的感觉很正常。”老师解释道。



我还想问问老师关于亚力平时的情况:“老师,亚力有时说:‘妈妈,你让我做真实的自己,可是当我做了真实的自己,别人并不喜欢我,怎么办?’他指的是他平时一高兴激动,就会提高声调和嗓门儿,会一蹦一跳欢呼雀跃,可男同学们好像很反感他的行为。弄得他无所适从。”

老师说:“你要知道,现在六年级这个阶段,有的同学已经快13岁了,亚力才快12岁,由于年龄差距,正值青春期发育时期,这一岁的差距相差很大。很多大的孩子已经开始变化,声音、身体都开始变化了,他们的荷尔蒙旺盛,对小一些没有变化的同学,他们可能会觉得很烦。等亚力明年13岁了,他也要经历这种变化,也可能会变得非常烦躁,这就是生理变化所带来的。要有思想准备。

“亚力是个非常好的孩子,他会天真地非常地高兴,别的同学可能会想:‘功课这么多,老师这么严格,有什么好高兴的?’他们就会怀疑亚力的高兴是否是真实的,因为他们认为不可能呀。所以他们有可能会冷落亚力。但是亚力到了高中就会如鱼得水,因为那时候大家的荷尔蒙比较稳定了,亚力的单纯快乐和善意还是一样的,那时候大家就会意识到,亚力原来就是这样的真实的自己,他们会非常喜欢他的,他一定会有很多很好的朋友。”老师的话给了我很大的鼓励。

临走,我跟教导主任说:“麻烦您在学校里多给亚力一些指导,教会他一些男性处理问题的方法,不要凡事退缩,要学会捍卫自己的权利,学会为自己发声(stand up for himself and speak up for himself)。”

老师说:“好的,我会和心理顾问老师一起对他进行指导。”



晚上亚力放学回来,我问他:“汤米今天又找你的麻烦了吗?”他说:“没有。他没有再对我怎么样。”我说:“你知道吗?我今天去找你们教导主任了,告诉了他情况。”亚力关心地问:“他怎么说?”我基本复述了教导主任的话,亚力点点头,表示接受这些说法,对老师夸他的话有点沾沾自喜,又问我:“真的高中时会有变化吗?”

我说:“是的。妈妈上初中的时候也是我最不开心的时候,我觉得自己学习好,对同学们也很好,可是他们却觉得我很假,好像假装对大家好似的,本来我是班长,可是他们在我去学校领奖的时候开班会改选,把我选下去了,我当时别提多伤心了。可是上了高中,我却交到了特别好的朋友,直到现在都是我一生的好朋友。所以你也不要担心,做真实的自己就好了。”亚力终于好像把这块压在心里的石头搬走了一样。

03



作为父母,当孩子在学校里遇到人际交往方面的挑战的时候,尤其是被同学嘲笑或戏弄的时候,我们应该如何应对呢?

首先,我们要保持冷静,温和地问孩子发生的问题。了解到底发生了什么,不要一上来就评判孩子的对错,也不要不分青红皂白就去指责其他孩子。 帮助孩子分析问题,提供解决问题的一些建议,由孩子决定他们能接受的做法。

第二,利用同理心,不妨给孩子讲讲自己的故事,告诉他们原来父母也经历过类似的事情,能体会他们的感受,提出的建议也不是空谈。

第三,和学校老师积极沟通,采取不指责的态度,不贴标签,就事论事,跟老师陈述事实,并寻求老师的指导和帮助。邀请老师参与到孩子的成长中来,给予特别的关注和指导。

第四,平时对孩子社交沟通能力进行引导,教孩子有理有利有节地捍卫自己。对待别人的嘲笑和挑衅,可以选择一笑了之,知道对方的行为是愚蠢的,可以说:你爱说什么说什么吧。

甚至用幽默的口吻把这个人噎回去,比如说:“怎么着,你才知道?”或者可以选择忽略或者回避对方,找友好的同学一起玩。也可以选择直接面对冲突,回击对方。如果选择面对和反击,就要提前给孩子一些训练和准备,不然善良单纯的孩子一下子做不到这一点。



教孩子用严肃的目光直视对方,要表现出自己的自信和气愤的态度,父母可以和孩子进行角色扮演,让孩子看到镜子里的自己的表情,反复练习。还要学习一些反击的话语,比如说:“你这样刻薄地对待同学是不对的。”“你不能这样对我讲话。”“你这样讲话拉低了整个学校的文明标准。”等等。

告诉孩子,遇到严重的霸凌情况,一定要告诉老师,但是自己捍卫自己,保护自己,为自己发声是非常重要的必修课。 如果你一味忍让退缩,对方有可能会不断地来挑衅,所以一次就要让对方知道你不是好欺负的,让他再也不敢来欺负你。

第五,无论男孩女孩,都要增强心理承受能力,不要遇事就过激反应。 英文说Don’t take yourself too seriously,中文意思就是别太拿自己当回事,家长要帮助孩子从小学习一定的自嘲的能力,不要事事在意和计较他人的态度,了解自己的优势和缺点,接受我们作为人的不完美。听到别人的负面反馈,有过改之,无则加勉。千万不要因此丢失自尊和自信甚至去自伤。



相信每一个学龄儿童的父母,都有可能遇到孩子在校园和同学发生纠纷的问题,特别是初中阶段,孩子处在青春发育期,负责规划复杂认知行为和理性解决问题的前额叶皮质还没有发展完善,所以孩子会依赖负责情绪反应的杏仁体。

他们本身情绪就会躁动不安,对自己的身份没有一个深切的认同,还在环境中不断找寻自己的位置,那么作为家长,就要下力量、花时间去了解孩子,引导孩子,和老师配合,帮助孩子度过这个生理心理的过渡期,为他们成为健康的成人打好基础。

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